orange
Und trotzdem liebe ich Karneval in Köln, was man wahrscheinlich sowohl als die Mutter aller Mottoparties einstufen kann als folglich auch mir einen grenz-schizophrenen Befund zuschreiben. Über meine diversen Pfeile im Kopf lasse ich mich aber leiber ein anderes Mal aus.
Denn hier geht es um die Party „orange“. Wieso eigentlich orange? Waren Hollandfanartikel günstig? Belli und Iris hatten mindestens schon blau, grün, rot und pink und das Catering in orange ist eindeutig einfach als in lila ...
Wenn ich zu einer Mottparty bis Frankfurt fahre, muss irgendwas Besonderes sein. Wahlweise liegen mir die Veranstalter schwer am Herzen, die Party verspricht gar fulminant zu werden oder die Gäste erscheinen gar zu verlockend. Samstag Abend war es wohl eine Kombination aus Allem...
Ron und Wade glänzten mit Anwesenheit. Die beiden Herren hat Annabelle vor 13 Jahren in Vancouver kennen gelernt, als Iris und ich gerade Urlaub bei meinen Eltern in Detroit machten. Urlaub in Detroit… Hat was von Urlaub in Bottrop. War trotzdem super und wir sind von da mal eben Belli für ne Woche besuchen gegangen und hatten auch ein wenig Spaß.
Nun ist Ron seit geraumer Zeit in Bratislava und Wade selten um eine Reise verlegen, wenn schon Freunde irgendwo sind. Außerdem hatte er Sonntag Geburtstag und ganz offensichtlich das perfekte Clockwork Orange Outfit im Schrank. Seit 1993 nicht gesehen und zakk, alles super...


Sonntag habe ich mich - dank sei der Bestechung - zum Umweg über den Flughafen Hahn bereiterklärt. Ich muss gestehen vorher keine Ahnung gehabt zu haben wo Hahn eigentlich ist, geschweige denn wie weit weg das Ding ist. Horror, denn so habe ich halt 5 Stunden bis nach Hause gebraucht, aber gestern hätte ich eh nicht viel gemacht und es scheint ich hätte noch ne Footmassage gut. Hoffe Wade fällt zwischenzeitlich nicht vom Balkon ins Gewächshaus, wäre ja nicht der Erste nach ner Footmassage…






1 Comments:
Jules: Whoa, whoa, whoa, whoa... stop right there. Eatin' a bitch out, and givin' a bitch a foot massage ain't even the same fuckin' thing.
Vincent: It's not. It's the same ballpark.
Jules: Ain't no fuckin' ballpark neither. Now look, maybe your method of massage differs from mine, but, you know, touchin' his wife's feet, and stickin' your tongue in her Holiest of Holies, ain't the same fuckin' ballpark, it ain't the same league, it ain't even the same fuckin' sport. Look, foot massages don't mean shit.
Vincent: Have you ever given a foot massage?
Jules: [scoffs] Don't be tellin' me about foot massages. I'm the foot fuckin' master.
Vincent: Given a lot of 'em?
Jules: Shit yeah. I got my technique down and everything, I don't be ticklin' or nothin'.
Vincent: Would you give a guy a foot massage?
[Jules gives Vincent a long look, realizing he's been set up]
Jules: Fuck you.
Vincent: You give them a lot?
Jules: Fuck you.
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